Анекдоты. Смешные истории. Рассказы.

#291

Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
— Милая, налей кружечку!
— Ты бы может лучше себе тапочки купил?
— Нет! Здоровье дороже!.

Жена говорит мужу:
— Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
— Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
— Зачем часы снимать?
— Время нынче тяжелое.

#292

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Чё фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты чё тупой я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и чё?

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и ж@пу отморозила. Зато красиво!

#293

Сидит мужик, что-то читает,
то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть! ", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так? "
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

У нарколога:
— Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
— А с чего мне с ним ссориться?

— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

#294

— Защищаюсь от вируса по максимуму: на руки — перчатки, на лицо — маску, на голову — кастрюлю.
— А кастрюлю-то зачем? Ты что — псих?
— Нет, но люди так думают, и держат соц. дистанцию без напоминаний.

— А как я вас узнаю на первом свидании?
— Я буду в фате и с вещами!

В ceкс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
—??...
— Да наш шеф на пару недель отдыхать уезжает, так мы беспокоимся, как он без нас там...

#295

-Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

-Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же.

- Алло! Привет! Говорить можешь?
- Да. С двух лет.

- Ты, вообще, дружишь с головой?
- Я тебе больше скажу- мы СПИМ вместе.

#296

— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?!
Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!

- А мне доктор спирт прописал!
- Может, спорт?
- Может... поди, разбери их почерк!

#297

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом необъятных размеров мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся? Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит....
Моя врач бросила инструменты на пол и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что счас задохнусь. А врач, все также протирая очки, ласково спросил девочку: -Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

#298

- Сынок, ты зачем рассказал полиции,что дед самогонку гонит?
- Мама, я задолбался пить чай без сахара.

- Наташ, что будешь-кофе или коньяк?
- Да выпью коньячку, пока кофе сварится...

-Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
- Коньяк.

-Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?

#299

На лесной опушке елочка росла
(может быть - берёза, может быть - сосна)
Мимо шёл по лесу выпивший мужик
(может быть - охотник, может быть - лесник)
Он её под корень топором срубил
(может просто вырвал, может быть спилил)
Дома это деревце нарядит семья
(может быть - подруга, может быть - друзья)
Под неё подарки сложат, что принёс
(может Санта Клаус, может Дед Мороз)
Шпроты и шампанское, водка с огурцом
(может с винегретом, может - с холодцом)
После третьей рюмки - встанут в хоровод
(а без хоровода, что за Новый год?)
Будут петь «застольные» кто не сильно пьян
(может под гитару, может под баян)
Утром, даже стойкие, все уснут в кровати
(может на диване, может быть в салате)
У нас весело!
А пока вас, суки, просит Дед Мороз
Не рубите ёлок,... сосен и берёз.

#300

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить..

Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

— Мама, а почему папа лысый?
— А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
— Заткнись и ешь..

— Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
— Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

Seron tv